機能不全家族
最近知った言葉。
そして、私の家族はそうだったんだと
最近気づいた。
「機能不全家族」
ネットで検索したららいくらでも出てくる情報なので、詳細は割愛します。
私は、1986年生まれ。
バブル期の頃に生まれ、
バブルが終わる頃に思春期を迎えました。
父は成金でしたが、
自分一人で財を成し、私が小学生の頃は
お手伝いさんがいて、
送り迎えしてくれる運転手さんがいて、
海外に豪華な別荘を持つほど
結果を残した人でした。
私も私立の学校に通い
お嬢様と呼ばれる生活を送っていました。
けれど、ある日を境にその日々は終わりを迎えました。
何台もあった外車もなくなり
お手伝いさんも運転手さんもいなくなり
海外の別荘もなくなり
世田谷の一等地にあった家もなくなり
突如、日も当たらない暗い狭い部屋に移り
毎日ゴキブリとの戦いを繰り返すことが
当たり前になる家に住むことになりました。
その頃、両親が何を抱えてたのか
自分の家庭に何が起きているのか
まだ10歳だった私には理解できていませんでした。
けれど、これまでとは明らかに違う生活になったことは分かってました。
毎日両親は目の前で喧嘩を繰り返し
父が母を殴り倒すようになり、
母はアルコール依存症になりました。
私立に通ってた私と兄は公立に転校。
まだ子供だったけど
家族みんな、それぞれが
悩み苦しんでると感じてた。
けど自分には
何かを変えるとか
家族をつなぎとめるとか
そんな力がないことも、感じてた。
そんな時、
父の部屋から見つけてしまったものがありました。
棚の奥にしまわれた、
宛名もない、
出すこともできない、
ぐちゃぐちゃに丸められた
父自身の苦しみや不甲斐なさを文字にした手紙を。
“俺はどうしたらいい。
家族は俺のことを責めるばかりだ。
すべてがうまくいかない。
助けてくれ”
大好きで、誰よりも気高く
誰よりも強くて私たち家族を守ってくれる父が
助けてくれと叫んでた。
パパばっかり頑張ってたんだ
パパのこと知らなくてごめん
ママはなんでこんなにも苦しんでるパパの力になれないの？
パパこんなに苦しんでるのに
力になれなくてごめん、
でも宛のない手紙を読んだことは
誰にも話すことは出来なかった。
父が守りたかった
最後のプライドだと思ったから。
パパ苦しいの？とか話したところで、
子供の私に何も出来ることはないから
私はぐちゃぐちゃに丸まってたその手紙を
またぐちゃぐちゃにして元に戻した。
それから父と顔を合わせるたび
言葉にできない悔しさや悲しさを抱えた。
そんな父を酒によって罵倒する母のことを
大嫌いになった。
毎日繰り返される喧嘩
事業を復活させるために躍起なってる父
止まらない母親のアルコール依存
何もできない自分
反抗期の兄
ただただ
家族で仲良くしたいと願っても
もう無理なことも
私の居場所が家庭にないことも知って
私は逃げました。
13歳で、煙草にお酒に深夜徘徊して補導。
そんな私を、
お前のせいだと責任転嫁する両親。
私の非行のせいで殴り合って
結果、父は家を捨て外に出て帰ることはなかった。
大人になった今は、
父と母、兄もそして私も
それぞれ抱えきれない不安や怒りを抱えてたことは想像し、理解することが出来るようになりました。
でも、13歳、少女だった私には
そんな家族を理解することはできなかった。
なんで毎日ママは怒ってるの
なんで毎日パパは途方にくれてるの
なんで毎日兄は家族と向き合ってくれないの
なんで私のことを見てくれないの
ただ、そう感じてさみしくて
外にその寂しさを向けた。
って言葉があの時あったならよかったのに。
あなたの家はおかしいよって
言って欲しかった。
でもうちの家族はおかしくない。って
非行に走るのも自分のせいにして
逃げた。
それが楽だった。
家族のせいにするよりも、
自分が悪いって思うことの方が。
今でも、誰のせいでもないと思う。
ただ家族それぞれが
機能不全だった、それだけ。
そんな家庭で
まともな思考や行動が出来る訳ない。
余程強い人間だったら、別の話かもね。
けど私は弱かったから、逃げた、
全部自分のせいにして
自分のことも他人のことも傷つけて。
誰か殺してくれと
願い続けてた。
私っておかしいのかな、
うちの家族っておかしいのかな、って
少しでも思うことがあったなら
ネットにたくさんチェックシートがあるので
試してみてください。
自分が辛いことを自分のせいだと苦しまないでほしい。
自分が弱い人間だと自分を責めないで欲しい。
事実や根本的な本質と向き合うのはとても労力がいること。
けど、それをしないで自分を責めて生き続ける人生なんて、もったいない。
どうしても伝わらない
伝える術がない
伝える勇気がない
ならもう逃げて。
逃げて逃げて逃げて。
私も未だ、その逃げる途中です。
